qui qui veut de l\'humour!!!!

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.


Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l´attaque.

La maîtresse à un élève....

-Que s'est-il passé en l'an 1111 ?

       -L'invasion des Huns, Madame...!

Attilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Grand moment de solitude ce soir ....
je demande à ma fille, qui parlait d'histoire :
"1789 ? " La Révolution . Bien Marie !
"1515 ? " bennnnnnnn 2 x 30 " ????

les maths et l'histoire ont bien changé en 28 ans ....





et elle a plus de 18 de moyenne

Je préfère encore mon dentiste:lol: 

> > Un corse en voiture est arrêté à la douane.
> > - Avez-vous quelque chose à déclarer ?
> > - Non, rien.
> > - Qu'avez-vous dans le coffre ?
> > - Des calculettes uniquement.
> > - Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
> > - Quatre ou cinq.
> > - Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
> >
> > Le corse ouvre et là. la surprise
> > 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette.
> > Le douanier lui dit :
> > - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
> > - Oui, parce que c'est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »[b][b][/b][/b]

  

 

      

Deux Belges sont à la chasse.
Le premier lève son fusil et tire sur un deltaplane
Le deuxième lui dit " manqué !"
le premier répond "oui, mais il a lâché sa proie !"

 

   

vive la langue française      

Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
> > > - Les poules du couvent couvent.
> > > - Mes fils ont cassé mes fils.
> > > - Il est de l' est.
> > > - Je vis ces vis.
> > > - Cet homme est fier; Peut-on s’y fier ?
> > > - Nous éditions de belles éditions.
> > > - Nous relations ces intéressantes relations.
> > > - Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
> > > - Nous inspections les inspections elles-mêmes.
> > > - Nous exceptions ces exceptions.
> > > - Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
> > > - Il convient qu'ils convient leurs amis - Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
> > > - Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
> > > - Ils expédient leurs lettres; c' est un bon expédient.
> > > - Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
> > > - Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
> > > - Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
> > > - Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
> > > - Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
> > > - Les poissons affluent d’un affluent de la rivière.

Le père, rassemble sa  progéniture.
> - Les enfants, cette  année, nous avons décidé de partir en  vacances en  pension  complète !!!    
> -  C'est quoi la pension complète ? demande le plus  jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
>   Au restaurant de l'hôtel,   on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
>    C'est super, non ????
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
> - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?  
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!
>