qui qui veut de l\'humour!!!!

C'est de l'humour canadien

C'est pour faire de la chair à saucisses ?

> > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
> > Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
> > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
> > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
> > Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
> > -" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils

L’Urologue et l'Avocat !

> > > > Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

> > > > Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :

> > > >

> C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
> > > Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

> > > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

> > > Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

> > > L’avocat lui demande :

> > > >
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

> > > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
> > > - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

> > > L’avocat le regarde hébété.

Après un silence il lui dit :
> > > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > >
Le malade s'énerve alors :
> > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

https://guimauveland.forumsactifs.com/t498-les-anniversaires-sauvegardes

Je dois avouer que j'ai mis un moment pour comprendre la rage de Véro.

Puis j'ai cliqué sur le lien.
J'ai trouvé la mioule ?

JE TE SOUHAITE UN TRES BON ANNIVERSAIRE.
DE CE PAS JE VAIS CHERCHER UN VERRE DE JUS DE RAISIN, ET JE BOIS A TA SANTE.

OUPS le 2 mars c'était hier. Un jour de retard.

PAN SUR LE BERET COMME ON DIT EN ROUERGUE.

Boris n’est pas venu à l’école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s’est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.»


j'adore la fin positive de celle-là

voilà pourquoi les enseignants finissent à l'asile...
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LA PRÉHISTOIRE
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Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
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Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
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Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
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ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.


[b]