qui qui veut de l\'humour!!!!
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GuimauveLand :: Partage :: Humour
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Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes
moi je retiens surtout ça
(petit orteil droit cassé deux fois contre un coin de cheminée ....)
moi je retiens surtout ça
(petit orteil droit cassé deux fois contre un coin de cheminée ....)
Aussie- Messages : 20453
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 50
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
ah !!! moi c'était le pied du canapé qui a cassé mon petit orteil !!!
oxer*- Messages : 30617
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 64
Localisation : 34
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
A toutes les épouses si dévouées.. > Un homme se trouve dans le coma, son épouse est à son chevet nuit et jour. L'homme se réveille au bout de 3 semaines.
> Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
> Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
>
> Tu sais quoi ?
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
> > Je crois que tu me portes la poisse ...">
> Il fait signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
> Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,
> Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
> Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
>
> Tu sais quoi ?
> Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
> Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
> > Je crois que tu me portes la poisse ...">
Papynono- Messages : 2626
Date d'inscription : 05/04/2011
oxer*- Messages : 30617
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 64
Localisation : 34
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
lu sur " stupibook" :
c'est qui ça encore Dominique trosmane??
c'est qui ça encore Dominique trosmane??
la crute- Messages : 17895
Date d'inscription : 19/07/2008
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
papy a oublié de dire, que le mode d'emploi sur les hommes est en 2 volumes !!!!
oxer*- Messages : 30617
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 64
Localisation : 34
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
oxer* a écrit:papy a oublié de dire, que le mode d'emploi sur les hommes est en 2 volumes !!!!
Oui , mais c'est dans la collection "livre de poche " !!!!
Papynono- Messages : 2626
Date d'inscription : 05/04/2011
oxer*- Messages : 30617
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 64
Localisation : 34
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
Des petites annonces très particulières !!! à lireabsolument !!! le Bon coin c'est autre chose que bay bay
coffre de toit http://www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm
fauteuil ikea http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
porte manteau http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
support aspirateur http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm
table de camping http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm
bas relief http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm
steppeur http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm
http://yves-dauteuille.blogspot.com/
Papynono- Messages : 2626
Date d'inscription : 05/04/2011
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
> > > Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille
> > lors d'un vol intercontinental.
> > > L' ingénieur dit à la petite fille :
> > > "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se
> > passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
> > > La petite fille le regarde et dit::" D'accord, de quoi voulez vous
> > qu'on parle ?
> > > L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
> > > La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi
> > bien ... :
> > > "Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de
> > l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait
> > des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez
> > vous cela ??? "
> > > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> > > "Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
> > > Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
> >
> >
> > "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique
> > nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."
????????- Invité
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
J'avais pas vu les annonces ! elles sont excellentes !!!! je vais faire çà pour mes prochaines
Il est bon ce Dauteuille
Il est bon ce Dauteuille
Aussie- Messages : 20453
Date d'inscription : 04/10/2007
Age : 50
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques trépidations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras ! tout s’écroule.
Jamais deux sans trois? ben si.
Elle appelle le service Aide de Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme çà dans la vraie vie) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Une demie heure plus tard, Ding-dong -
"B'jour m'dame, c'est quoi le problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C’était pas compliqué".
Mais l'autobus repasse...ra-trépidations, et re-BADABOUM a nouveau : tout par terre.
Là, la fierté du gars en prend un coup.
Il reprend son tournevis, retrousse ses manches.
Le truc est de nouveau debout.
Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, c'est le mari qui arrive
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire?" Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l'autobus..."
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques trépidations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe a nouveau et patatras ! tout s’écroule.
Jamais deux sans trois? ben si.
Elle appelle le service Aide de Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme çà dans la vraie vie) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Une demie heure plus tard, Ding-dong -
"B'jour m'dame, c'est quoi le problème? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C’était pas compliqué".
Mais l'autobus repasse...ra-trépidations, et re-BADABOUM a nouveau : tout par terre.
Là, la fierté du gars en prend un coup.
Il reprend son tournevis, retrousse ses manches.
Le truc est de nouveau debout.
Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, c'est le mari qui arrive
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire?" Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l'autobus..."
Papynono- Messages : 2626
Date d'inscription : 05/04/2011
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
"C'est pas normal : les chiens sentent le cul des chiens et pas le cul des hommes"
Papynono- Messages : 2626
Date d'inscription : 05/04/2011
Re: qui qui veut de l\'humour!!!!
Un homme vient de mourir.
> > > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir discretement dans le cercueil si c'est bien ton père!!!!!!!
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > * La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> > >
> > > * La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > * La punition pour bigamie: deux belles-mères
> > >
> > > * La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > *Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > > Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> > > > > > - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> > > Et l''infirmière :
> > > > > > - Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > * Un couple se promène en ville.
> > > > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> > > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > > - Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté? (J'adoooooooore !)--------------------------------------------------------------------------------
> * - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > > - " Mais, Parce que je ne connais pas la voisine"-
----------- --------------------------------------------------------------------------
> > > * Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
> > > > > > - Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
> > > > > > Le mari :
> > > > > > - Qui te dit que je dormais?
> --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> >
> > > * La femme dit à son mari:
> > > > > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > > > > > - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > >
> > > * Il fait pas bon vieillir ...
> > > On frappe à la porte :
> > > > > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > Et le vieux de s 'ecrier:
> > > > > > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
> > > > > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > > > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir discretement dans le cercueil si c'est bien ton père!!!!!!!
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > * La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> > >
> > > * La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
> -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > * La punition pour bigamie: deux belles-mères
> > >
> > > * La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
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> > > *Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > > Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> > > > > > - Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> > > Et l''infirmière :
> > > > > > - Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.
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> > > * Un couple se promène en ville.
> > > > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> > > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > > - Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté? (J'adoooooooore !)--------------------------------------------------------------------------------
> * - "Les nouveaux voisins sont tellement amoureux", s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
> > > - " Mais, Parce que je ne connais pas la voisine"-
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> > > * Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari:
> > > > > > - Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
> > > > > > Le mari :
> > > > > > - Qui te dit que je dormais?
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> > > * La femme dit à son mari:
> > > > > > - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs
> > > > > > - Pourquoi? tu n'es pas encore morte.
> > >
> > > * Il fait pas bon vieillir ...
> > > On frappe à la porte :
> > > > > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > > > > Et le vieux de s 'ecrier:
> > > > > > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
Papynono- Messages : 2626
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